12:21 

Здравствуйе, родные грабли.

yarovolk
Если один другого не понял, то виноваты оба: один не умеет слушать, а другой - говорить.
Ну вот, снова сессия на горизонте. И снова я к ней совершенно не готов. Почему?
Помимо и так очевидных ответов, которые я не раз освещал и расписывал в этом дневнике, попробую сказать о том, что мне приходило в голову в последнее время.
А именно, насчёт моей короткой памяти на ощущения. я уже писал, про то, что сам создаю себе проблемы, потому что просто не помню то ощущение, которое буду чувствовать, когда опоздаю, не пойду куда-то, не сделаю или не спрошу что-либо вовремя. Но недавно я осознал, что проблема эта ещё шире. Вот сейчас я съездил на два дня в Ленинград с Новым Акрополем, потом, пракичеки сразу на пять дней в Крым, после чего три рабочих дня я проболел, а в пятницу и субботу, когда я уже мог бы выйти, снова были выходные. Нет смысла винить никого в таких длинных выходных, но это действительно пагубно сказалось на мне. У меня прямо пропало ощущение окружающего, внешенего мира, словно я напрочь забыл о существовании какого-то МГТУ где-то, что у меня есть какая-то группа, какие-то домашние задания, какие-то преподаватели... И словно мне нужно заново доказать существование всего этого. Конечно же, этому виной то, что я мало ходил в университет, почти не делал задания и почти не общался со своей группой весь последний год, да и все предыдущие года тоже.
Важная вещь, всё-таки, традиция и привычка. Если бы у меня была выработатна привычка ходить в институт, далать типовые расчёты, справляться у группы о расписании преподавателей и хитростях в домашних заданиях, если была бы традиция оставаться в читальном зале или идти к другу и, за чашкой кофе, вместе делать задания и проекты, тогда бы я делал всё это, не задумываясь.
Возвращаясь к теме, стоит отметить, что тот ограниченный круг общения, событий и дел, который окружал меня на отдыхе и дома породил во мне какое-то ядовите отношение ко всему окружающему миру и всем людям на свете. В голову только и лезли мысли о том, как я ненавижу весь мир и всех людей вокруг, всех людей на свете. Помню, вчера, первое место куда я поехал за несколько недель - это был Новый Акрополь, я вышел из дома, а на улице жарко, видимо, я как-то пропустил это резкое потепление, я шёл по улице, мимо шли какие-то люди, а я всё никак не мог осознать, что я вышел из квартиры, было очень странно, словно я никогда в жизни не выходил из помещения никуда.
Сделаю оговорку, что пребывание в Ленинграде с Ноым Акрополем и с Людой, было подобно пребыванию в своей родной среде, в Крыму - снова с Людой и с родителями и Максимом - снова родная среда, никаких новых лиц и ситуаций, дома - болею, никуда не выхожу, вокруг снова только родные лица: бабушка, Люда, потом родители. Потом Милийа пришёл, он - тоже родное лицо, пошлёл гулять с Людой и Милийей, всё не выходя за пределы этого домашнего круга общения.
Спасибо себе и Люде, что мы сходили в Новый Акрополь, после трёх недель перерыва эти люди показались хоть немного чужими, но, при том, старыми знакомыми, с которыми тянет общаться. Это хоть как-то вывело меня из состояния полнейшей домашней изоляции.
Конечно, я не могу не согласиться моей бабушкой и моим дедушкой, что любые отвлечения, на подобии Нового Акрополя, походы с друзьями, праздники, концерты, поездки отвлекают от насущных дел и пролем, пагубно сказываются на учёбе, на концентрации и усердии. Если бы я был гораздо теснее связан со своими ребятаи в университете, то и учёба не казалась мне чем-то таким далёким, настолько далёким, что уже и забывается зачем она вообще нужна.


Ещё такая мысль, наболевшая. Многие мои сверстники, сокурсники не переживают, что они откладывают всё на последний момент, более того, они вслух говорят и, видимо, даже считают, что так и надо, что ничего зазорного в этом нет. Раз они один раз "забили", и все вокруг тоже "забили" на учёбу, то это не плохо, а нормально, они даже и не пытаются, даже не говорят о том, что "надо стараться делать всё ко времени и в срок", что иметь хвосты - это плохо и с этим надо бороться.
А я всё время говорю, что надо стараться, надо ходить на лекции, себе это напоминаю, дома родителям, Люде, богам всегда говорю, что обязуюсь хорошо учиться, да и сам свято верю, что так и буду делать. Отказываюсь от приглашений на концерты, праздники, дни рождения, лекции, события, отказался и от гитарного кружка, и от занятий по балалайке. И мучаюсь каждый раз, когда что-то опять не сделал в срок, не успел, опаздал, бесконечно корю себя, ругаю, ненавижу себя за то, что плохо учусь.
И где я оказваюсь в итоге? Уж не там ли где все эти двоечники, которым наплевать на учёбу, которые спокойно относятся ко всем опозданиям, несдачам, пропускам и вообще плохой учёбе. Так, может быть гроша, ломанного стоят все мои слова и переживания, если результат такой же что с ними, что без них. Зачем я отказываюсь от всех интересных событий и приглашений, если этот отказ всё-рано погоды не делает, ели не делают погоды эти переживания и уверенность в том, что надо хорошо учиться.
Уж не мудрее ли оказываются мои сокурсники-двоечники, если они спокойно ко всему относятся, получаются, что они выступают как люди, которые лучше себя и свою жизнь знают, чем я себя и свою.

И всё-таки нет. я вчера этот вопрос задал в Новом Акрополе одному хорошему человеку, он ответил, что по Платону, они находятся в чертоге неведения, а я уже в чертоге познания, и если они даже не знают, что поступают неправильно, то у меня-то это понимание присутствует, и мне остаётся всего один шаг, чтобы начать правильно действовать. А ещё вчера на лекции прозвучала замечательная фраза из Дон Кихота: безумие - это принимать мир таким какой он есть, надо воспринимать мир таким, какой он должен быть.
В книге эта фраза написана так: «Для вас мечта, наверное, безумие, но мечта — это надежда разума. Безумие — отказываться от нее. Самое худшее безумие — видеть мир таким, какой он есть, не замечая того, каким он должен быть».

С другой стороны, хоть Дон Кихот, дожно быть, был замечательным человеком, хочется делать реальные дела, действительно делать мир и людей лучше, а для этого нужно уметь принимать несовершенный мир, несовершенных людей живущих в нём, говорить с ними на их языке. И что же тогда, по Сервантесу, я должен сойти с ума ровно на столько, насколько безумен мир. Нет. Нужно расширять своё сознание и восприятие, расширять свою душу. И быть настолько широим, что суметь понять и принять любую точку зрения любого человека, насколько бы безумным или, наоборот, посредственным он не был. Сложное искусство. Но ключ к людям и миру лежит именно через возможность понять и принять всё что угодно, при этом самому обладая чётким стержнем, тоесть имея трёрдую базу, одноврененно в каждый момент времени допуская, что я могу быть не прав и вся моя база конкретных знаний - заблуждение.

Пойду, постараюсь "впасть" в жизнь, раз я из неё выпал.

@музыка: Слот - Одни

@настроение: грустное

@темы: учёба, жизнь

URL
Комментарии
2013-05-28 в 17:16 

iHentai
Какое годное рассуждение однако.

   

Размышления

главная